особенных людей я всегда чувствую сердцем, не разумом. вспоминая, как моя душа кричала о том, что я могу потерять того, кого в принципе и не имела, мне становится не по себе. все во мне говорило о том, что я не достойна, что я не их тех, что никогда мне не дорасти до нее. тогда мне и в голову не приходило за это молиться. ужас от представления моего будущего без нее порой заполонял все мое существование. тогда у меня не было Его. его тоже не было. что я могла сделать? ничего интересного в жизни, ничего интересного внутри. это люди могут быть слепыми, но не Бог.
многое из того, что происходит и не происходит в жизни, я связываю с какими-то проблемами в себе. с какими-то недостатками.
" - я могу прочесть мысли любого в этом зале, кроме твоих... всегда деньги, секс, деньги, секс, кот. а у тебя ничего. это очень мучительно
- так со мной что-то не так?
- я сказал лишь, что читаю мысли, а ты начала копаться в себе"
я задаюсь вопросом уже который месяц "чего во мне не хватает, чтобы у нас были теплые отношения? какие-то... дружеские что ли". это так изматывает. каждый раз давая себе обещание что-то изменить, как-то на это повлиять, обрушивается крахом при каждой встрече. не претендую на универсальность характера, но... я же не дикая истеричка, чтобы со мной ну никак нельзя было найти общих тем.
иногда мне кажется, что я теряю себя в этом сладком обществе. сладко-идеальном обществе. в этом окружении. не хочется мне постоянно улыбаться, много говорить, да и вообще часто не хочется говорить. это совершенно не связано с неимением того, что сказать.
не отрицаю того, что мне сложно подобрать тему.
p.s.: ну пусть это как-то разрешится уже. ну пожалуйста. мне уже надоело копаться в себе. не хочу я никому ничего доказывать
