и откуда в тебе столько всего было намешано? переживания за пасху и амфетамины

"Боже, Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, и мужество изменить то,что могу."


она уже долетела до питера и москвы. а начиналось все с бора. ты читал мне цитату со своей фирменной зажигалки. тогда я  непоколебимо верила в то, что ты мой идеал. и что даже зажигалки ты покупаешь с особыми надписями. и только фирменные. я иногда вспоминаю, как ты бесился перед пасхой из-за проституток с плакатами на мини-юбках. поверить сложно, что тогда для меня слово "пасха" было таким же простым как... "молоко". праздник, да и только. а ты читал мне лекцию об этих невежественных девках. и откуда в тебе столько всего было намешано? переживания за предпраздничную атмосферу и амфетамины. глупец с умными размышлениями. 


если бы поиски Бога так не мучили меня прошлой весной, никогда бы в жизни не стала я с тобой разговаривать. никогда не стала бы сгорать попусту. ты призрачно казался мне моим проводником. я ошибалась. но не жалею. 

№6

так странно. я говорю человеку "я спать", а он мне "а давай поиграем" 

№5

я почему-то боялась, что могу оказаться бесчувственной. на самом деле все в порядке. обаяние и забота - вот то, что и меня может заставить гореть внутри.

кисули любимые

отталкивают люди, которые бояться нежности.

№3

питер пен вовсе не красавчик, но зато он хулиган. это плюс. 

а еще он умеет летать. и смелый

и с чувством юмора все в порядке

просто посмотри. может кто-то вспомнит

дышать кислородом на земле.

бросая вызов душе, потом захлебываясь внимать Богу, задаваясь вопросами о том, стоило ли это делать? может нужно было ежедневно ломать себя, каждый раз переступать через себя и пытаться что-то для себя новое открывать? делать ли мне это потому что хочется или потому что надо?

куда мы погружаемся, чтобы найти ответы на вопросы? и спускаясь так глубоко, сумеем ли мы вовремя одуматься и подняться к свету для того, чтобы набрать кислорода в легкие?

некоторые, бесспорно, поступают умнее и берут с собой акваланг. единственное, чего я, наверно, не понимаю в этой ситуации, так это то, что неужели выход на глубине? пару лет назад, я искала именно в ущельях океанов, по глубине сравнимой только с впадиной, где затонул титаник.

наверно фраза "как новый год встретишь, так его и проведешь" была выдумана и сформулирована неудачниками. а те, у кого счастливо все прошло, только поддержали их. я встречала новый год в такой компании, что за все свои 17 мозгов не хватило как ночь 31.12-01.01 провести как-нибудь по-другому. (на худой конец с едой и с фильмами), но что было, то было. только осознание того, что ты с Господом в душе давало сил. меня всегда это спасает.

прошло уже полгода и я вижу, куда же мы движемся. к небесам. тянем свои руки в молитве к небесам. прославляем Бога и хотим быть к нему хоть на чуточку ближе. ночь на 1-ое января наверно была последним пунктом отправления в новую жизнь. лишь бы набраться сил и как можно дальше оттолкнуться от земли, чтобы взлететь к тем высотам, которые скрывают облака. 

в отсутствии конкретики есть что-то такое, что позволяет двинуться в своих размышлениях гораздо дальше, оставаясь при этом незамеченной в поисках истины.

начало и конец из разных опер

настало время, когда я уже спокойно могу расправить крылья. не сказать, что я в диком восторге от своего режима, но это гораздо лучше однообразных дней, когда в конце дня единственное, что ты можешь сказать "я отучилась и все". возможно и такие дни появятся в моей жизни, но сейчас нет. сейчас время, когда я ложусь, а солнце начинает вставать. и до этого времени я убиваю драгоценные минуты сна, сидя в рубашке брата перед монитором. пытаясь разгадать секрет кэрри, давая советы подружкам и знакомым. мой холодный nastey ожидает меня справа от клавиатуры, а некогда холодное сердечко отогревается на шее и я уже не чувствую его тяжести. откуда оно, интересно, взялось у меня? ведь долгое время я его и не носила. а потом появилось и  уже расстаться с ним не могу. просматривая километры фотографий, восхищаясь умением ловить кадр, я утопаю в иллюзорно-бесполезном виртуальном мирке. чтобы как-то спастись от этого всего, я включаю хилсонг и кажется, будто становится легче. на самом деле нет.
порой мое равнодушие поражает меня же. спустя мгновения я понимаю, что только безразличный человек может сейчас не чувствовать ничего внутри. как научиться сохранять счастье внутри? где, черт возьми, моя дыра, сквозь которую я проливаю все эмоции? я когда-то говорила о том, что нужно быть сосудом, а не цилиндром с двумя отверстиями на концах. в раздумья ко мне приходят гениальные идеи, которые, увы, не поместятся своей глубиной в строки блога.

а что делать с теми фразами и словами, которые потеряли свою значимость? они как постоянные эпитеты еще живут в твоем сознании, но уже... отдельно как-то. они как искусственные фрукты. выглядят чудесно. и на фотографиях и на ощупь неплохо. а внутри ничего нет. ничего.  я сама не заметила как "весна'2010" потеряла во мне ту боль и те разочарования. вместе с радостями и счастьем. конечно, все это вернется при первом же его звонке. я вряд ли смогу холодно разговаривать. ну, кстати, в лучше случае - мне будет нечего ему сказать.

кстати, в контакте все будет так же как и сейчас даже спустя 5 лет. просто... наберитесь дерзновения и вырвитесь. вам предстоит еще много важных решений в жизни. 

мы беседовали. безмолвно

плакать от счастья. от бешено колотящейся радости. от беспомощности, которая прижимает к земле, несмотря на то, что вырастают крылья. и в одном желании благодарить Бога. ты стоишь одна посреди комнаты, которая кажется тебе огромной, словно с каждой секундой растущей в своих размерах. закрывая лицо руками, нервно всхлипываешь, как маленькая девочка, которая не знает что и чувствовать. принять то, что ты боялась даже допускать в разумном состоянии, лишь однажды позволив бросить этой мысли больше секунды быть в твоей голове, а потом безжалостно затоптать. а Бог взял и воскресил. совершил чудо. 

"Если бы Бог на секунду нам показал наше будущее, мы бы сейчас тянули бы руки к небу и благодарили Его за ВСЁ" Аминь.

я загадала желание и через 10 мин оно исполнилось

вы что все какие странные? если она влюбится в него, то он первый об этом узнает. 


на самом деле настроение более, чем славное. ей не хочется сарказма и прочих колкостей.
ей хочется быть как миллиарды влюбленных на этой планете.  не спать. не есть. и пребывать в постоянном состоянии эйфории. знаешь, когда началась ее эйфория? сегодня.
идти рядом и растворяться в ощущениях. ей страшно, правда. это как будто начинается увлекательнейшее путешествие. и не хочется мне задаваться вопросами о будущем. впервые.


страшная сила - стоит подумать о том, что здорово (мягко говоря) было бы увидеться. не проходит и 10 мин, как она встречаешь его.

первые впечатления

мне вообще почему-то ничего не хочется вам говорить. а о чем? я не хочу возвращаться туда, где была. в то время, в то зависимости, в те безумия и обсуждения. лучше редко, но метко и с самыми близкими. меня ничего, абсолютно ничего не тронуло в новостях, на страницах, в комментариях.

может быть «трогательную» виртуальную реальность создаем мы сами?

The Patriot (2000)

нужно иметь глубину сердца, чтобы переживать
такие фильмы как этот

кафе. терраса. кофе. мой блокнот. я и мои мысли тет-а-тет. 

как я делала это в прошлом.

у меня вопрос. что лично ТЫ делаешь для того, чтобы превратить в реальность то, что ты ежедневно лицезреешь на "дримбоард"? может быть, ты лишь смотришь на иллюзии, которые никогда и не пожелал бы иметь? просто в силу обстоятельств тебе нравится смотреть на них.

 эта тонкая грань между желаемым и привлекательным такая хрупкая. перестанешь фильтровать мысли, она тут же сломается. мужчины с красивыми накаченными телами, крутая тачила, гардероб, где не видно конца шеренгам с платьями и полкам с туфлями. сможешь ли ты тогда трезво оценивать ситуацию? 

прошлой весной фильтрование мыслей проходило красной нитью во всех моих днях. порой, конечно, это превращалось в пустую фразу, в которой мне нравилось лишь сочетание слов. но... не в этом ли ключ? ключ к тому замку, который я смогла найти только сейчас. 

пора задумать о внутренней работе.

p.s.: снова мысли в кучу. 

ох ох :)

- у тебя красивый голос..
- прокуренный голос
- самый лучшей прокуренный голос, если уж на то пошло.

вобщем, я взялась перечитывать старый блог.

возникает ощущение, будто я ему все посвятила. ни одного сообщения без упоминания.

ах нет. нашла парочку.

впервые.

поверь, я боюсь, если ты начнешь заполонять весь мой разум.
в "нашем" месяце всего лишь 4 дня. 
сложилась такая ситуация, когда или двигаться глубже. или обрывать на корню. сейчас же

мой выбор.

Passion 2010 - How He Loves


«Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит» Псалом 36:4-5

новая тема.

много новых тем. у меня сейчас актуально

• биографии успешных людей [генри форд, питер дэниэлс, марк цукерберг]. не забыть переключиться с экономики на что-нибудь другое
• контрастная жизнь
• учить английский летом. постоянно
• вести ежедневник. ежедневно
• процент отчаяния - from p. daniels
• песни прославления
• вдохновляющая неудовлетворенность -  from p. daniels
• архитектура. пришла пора
• САМОИРОНИЯ
• вечерние прогулки
• отсутствие желания зайти на vk.ru 
• фильмы/книги 
• Если не знаешь куда идти - иди к Богу. Если не знаешь Бога - то тебе без разницы куда идти.
• систематизируй знания
• ищи вдохновение там, где твое сердце
• ВДОХНОВЕНИЕ
• много размышлять. делать выводы

вечер побед

отсутствие учебы сегодня было очень кстати. впрочем... это было маленькое лирическое отступление.

вы знаете какова на вкус победа? наверняка, у каждого из нас когда-либо была возможность ощутить этот привкус. неважно в какой области you won! реакция во многих случаях одинакова - хочется прыгать, плясать и творить невероятные вещи. хочется улыбаться, смеяться. мы делимся этой новостью с другими, чтобы как-то подпитать уже понемногу угасающий огонек. чтобы усилить. чем больше народу знает, тем ярче костер. больше дров, так скажем [я оговорюсь - я не забыла о "тихих" победах, о которых нежелательно знать более, чем одному человеку].

ничего с собой поделать не могу - я из тех, кому необходимы победы в жизни. иначе превращусь в инфузорию-туфельку. как я рада, что я в числе тех, кому не проблема поставить цель и дойти до нее до конца. я молюсь о гибкости своих мозгов, чтобы видеть много различных путей для достижения цели, потому что знаю, что порой я слишком заносчива и кроме одного тупикового  пути больше перед собой ничего не вижу.  

меня привлекают биографии успешных людей. да, большинство успешных людей достигли материального благополучия. да, это хорошо! но меня привлекает вовсе не то, кто сколько денег за всю свою жизнь заработал. мне нравится именно процесс. истории людей, как и через что они прошли, прежде, чем стали теми, кем они сейчас являются. 

пока я прочитала совсем не много, но уже чувствую, что это моя страсть.

[хотела бы я написать о контрастной жизни]

<...>

решения.

без контакта 1 неделю и 5 дней. нет, я вовсе не считаю эти дни, просто ради записи решила заглянуть в календарь.отличное время. решительно

многое из того, о чем я мечтала, совершить было так же легко, как открыть глаза. несколько раз  ложилась спать раньше, вставала выспавшейся. нашлось время для чтения. это бесспорно плюс. то, что вдохновения якобы стало меньше? так это отсеялось лишь то, что поверхностно. ежедневные разговоры в контакте при неимении общих тем для реального разговора - это, поверьте, глупая роскошь. терабайты ненужной информации просто исчезли. кто мечтает от них избавиться? 95% пользователей контакта. внутри себя многие из нас знают, что им абсолютно класть на то, кто какой статус написал и кто где нажал "мне нравится". была возможность просмотреть новые фотки кати. я рада. а то, кто что кому написал/нарисовал на стенке - переживу, знаете ли. "наше от нас не уйдет. а если ушло, значит не наше". 
на самом деле, после многолетнего задрачивания в контакт (практически ежедневного. особенно в последние месяцы, когда я узнала о всех плюсах дешевого мобильного интернета)отказ от него можно сравнить с графиком синусоиды. не первый раз об этом говорю, но все же. /кстати, хорошей идеей было брать на заметку меткие словосочетания и стараться внедрять их в свою речь/. то тебе вообще не хочется знать о том, что у тебя есть собственная страница на vkontakte.ru, то ты готова даже стонать от того, что безумно хочется посидеть в контакте. рассказать кому-нибудь новость (человеку, которому реально как-то пофигу на эту новость). посоветоваться, пошутить, узнать как дела, как прошел день и какие планы на вечер/ночь/выходные. вот живу без этих разговоров, и самое удивительное - ущербности не чувствую.
сегодня у меня появилось особенное желание. захотелось написать парню, с которым я ежедневно разговаривала практически с января и который занимает лидирующее место по количеству сообщений в моем месседж_боксе. захотелось на особенную тему поговорить, вовсе не касаясь того, как и что у него там проходит (не буду лукавить, мне это было бы действительно интересно, но приспичило на другую тему). слава небесам, у меня хватило ума не писать ему на телефон. а после этого мне тут же пришел ответ, с Кем же мне обсудить-то эту тему. с Тем, с Кем собственно мне и нужно поговорить. человеческая природа некоторых людей (стремительно стараюсь перестать числиться в рядах этих "добровольцев")настолько странна, что когда происходят какие-то разлады и недопонимания в отношениях с определенной персоной, вместо того, чтобы с ней же это обсудить и обдумать, как же двигаться дальше, они начинают искать советчиков, которые может и больше разбираются в строительстве отношений, но... на много ли продвинешься ты как строитель, если за тебя постоянно работу будет выполнять другой человек? возможно, из тебя выйдет путевый управляющий, но... окажись ты один-одинешенек на необитаемом острове, увы, даже палатку сам не поставишь.


собственно, я вела к тому, что у меня возникла особая потребность в том, чтобы кто-то со стороны (а именно так я это и называю, потому что мне хотелось человека не из близкого окружения)сказал мне что-то такое, чтобы все мои сомнения насчет верности Бога исчезли. это одна из самых худших форм сомнений, но они появляются. и я сталкиваюсь с этим. и... /просто моя политика заключается в том, что либо ты смотришь в лицо проблеме и четко ее формулируешь, либо (блин) постоянно уворачиваешься, пытаясь улизнуть, словно ты нежеланный гость на светской вечеринке./ черт возьми, мне нужны были ответы!!!
пока мною владело желание точно и по "делу" писать mr. m. ответ пришел, как обычно, тогда, когда я не ждала. как зарождаются мысли в голове? это такая нейрофизика или волшебство? ответ оказался гениально простым. /именно простые ответы больше всего влияют на твою жизнь/. у тебя возникли какие-то вопросы, размолвки, недосказанность, неуверенность в отношениях с Богом. умный энштейн сказал, что в 70% случаях ответ кроется в вопросе.
так не лучше ли тебе все это с Ним же и обсудить? Он тебе, и расскажет, и покажет, и успокоит. так что...
для меня это был хороший урок. я обязательно возьму это на заметку при строительстве отношения с людьми. никто, запомните, НИКТО лучше чем твой оппонент, не расскажет как вам лучше двигаться вперед. и стоит ли вообще это делать.


p.s.: завтра начинается день усиленной подготовки. с новыми силами. выжаться как лимон в последнюю неделю